Autorica Brittany Gibbons izgubila je samopouzdanje nakon rođenja trećeg djeteta. Kao i mnogim ženama, trudnoća je donijela neke promjene na njenom tijelu kojima nije bila zadovoljna. Njezino rješenje bilo je seksati se s mužem svaki dan godinu dana. Cilj nam je bio točno prikazati cjelokupno njezino iskustvo i perspektivu.
Prije tri godine imao sam seks svaki dan, bez prestanka, godinu dana. Netko mi je postavio nekoliko pitanja, a ja ću sada na njih odgovoriti. Prije svega, nije s 365 različitih ljudi; Samo s mužem. Drugo, čak i kad sam imala menstruaciju, nastavili smo sa svojim svakodnevnim životom. Treće, nemam pojma što moja djeca rade dok se mi bavimo tim aktivnostima. Naposljetku, svrha ovog svakodnevnog rituala nije bila spasiti naš brak, već osobno koristiti meni. Poboljšanje koje je utjecalo na moj brak nije ništa drugo nego pozitivan ishod.
Živo se sjećam trenutka nedugo nakon rođenja mog trećeg djeteta. Sjećam se da sam izašao ispod tuša, pogledao se u ogledalo i zapitao se: “Tko je pustio moju mamu unutra?” Od tog trenutka više si nisam dopustio da se skinem. U intimnim trenucima pokušala bih ugasiti svjetla, sakriti trbuh i grudi, pričekati da suprug izađe iz sobe, zatim se osušiti i obući. Kako je vrijeme prolazilo, postajao sam sve zabrinutiji zbog nedostatka izloženosti svog tijela.
Pitala sam se može li me moj suprug Andy i dalje vidjeti golu i ranjivu. Može li mi netko pokazati moje golo tijelo, a da me ne pokrije velikim poplunom ili ne pokaže okomite španjolske šavove na mom trbuhu? Počeo sam razmišljati o seksu nakon razgovora s prijateljem koji je uveo tradiciju seksati se svake bračne noći. Cijelu godinu.
“To je samo naša navika”, mirno je rekla seksualna aktivnost postala je dio njihove svakodnevne rutine od njihovog braka. Iako mi je bila muka od pomisli na seks svaki dan godinu dana, nisam mogla a da se ne divim njihovoj vezi. Oni su jedan od najnevjerojatnijih parova koje sam ikad upoznao – duhoviti, šarmantni i otporni. Taj me svakodnevni ritual tjera da se svakodnevno suočavam sa svojim tijelom i čini ga zanimljivijim.
U početku moramo postići konsenzus kako bismo nešto poduzeli. Svjetlo mora biti upaljeno i poklopac mora biti zatvoren, zar ne? To je bilo zadano i Andy se složio. Cijelu godinu, osim kad smo bili razdvojeni zbog putovanja ili bolesti, vodili smo ljubav. U početku je bilo teško. Ponekad, kad pomislim da se ipak trebam poseksati prije spavanja, stavim leće na umivaonik. Kao majka troje djece koja radi od kuće, sama pomisao na ovo je iscrpljujuća. Nije da se bojim seksa, nego je samo oduzimanje vremena sebično, nemoguće i iscrpljujuće. Želim ležati u udobnom krevetu, gledati TV, jesti žitarice i biti sam.
Tijekom mjeseci, moja početna nevoljkost da budem intimna postupno se pretvorila u željno iščekivanje. Seksualna iskustva koja dijelimo imaju ogroman utjecaj na ostatak naših života, s posljedicama koje se protežu izvan granica spavaće sobe ili, u našem slučaju, praonice, ormara i garaže. Osjećaji zaljubljenosti i povezanosti koje doživljavamo tijekom seksa počinju prodirati u naše svakodnevne živote, vodeći nas da se upuštamo u romantičnije geste od površnih ponašanja na koja smo navikli, poput držanja za ruke ili dijeljenja dužih, strastvenijih poljubaca prije posla.
Kad je naša intimnost na vrhuncu, naši odnosi cvjetaju. Osobno sam primijetio veliku promjenu u svom tijelu i načinu na koji sam ga promatrao. Tijekom tri mjeseca ponovno sam otkrila svoju strast za seksom, stvorila personalizirani popis pjesama koje su me palile i postala manje svjesna zvukova koje moje pohotno tijelo ispušta u intimnim trenucima – poput udaranja po bedru ili udaranja trbuhom o sebe trbuh. partner.
Nakon pola godine konačno sam skinula majicu koja mi je pokrivala tijelo. Umjesto da brinem o tome kako mi grudi vise ispod pazuha, mogu se potpuno prepustiti užitku seksa bez brige o najljepšim kutovima koji skrivaju moj trbuh ili salo na leđima. Oboje uživamo u mom tijelu i uživamo podjednako.
Nakon godinu dana odlučila sam potpuno prestati nositi odjeću. Često bih spakirala ručak za školu samo u donjem rublju i više se ne bi trzala kad bi moj suprug Andy prišao iza mene i zagrlio me. Kao rezultat toga, moj odnos prema tijelu i partneru doživio je veliku transformaciju.
Tri godine kasnije, još uvijek imamo normalan seksualni život. Šalim se, nije istina. Nemam više seks sa svojim mužem svaki dan, ali to nije rezultat naše nezainteresiranosti jedno za drugo. Umjesto toga, to je zato što smo svi ljudi, a ne strojevi. Međutim, utjecaj i pouke naših prošlih iskustava još uvijek stvarno utječu na naš odnos.
Prvo što smo otkrili je da je integracija seksa u naše svakodnevne živote izazov, pogotovo kada smo bili zauzeti poslom, vođenjem dječjih aktivnosti i plaćanjem računa. Stoga ne čudi da većina ljudi oko nas nema seks svaki dan. Ipak, vjerujemo da je vrijeme seksa ključno za nas. Podsjeća nas da smo bliski partneri, a ne samo cimeri odgovorni za uzdržavanje vlastite djece.
Drugo, identificirali smo idealnu učestalost seksualne aktivnosti koja bi naš brak učinila sretnim i promijenili način života kako bismo se tome prilagodili. Više se ne brinem o tome da se tjednima ne seksamo jer se fokusiramo na druge načine povezivanja. Intimnost je više od samog spolnog odnosa; Ponekad se mazimo na kauču poput tinejdžera. Važno je prepoznati što nas pali. Na kraju, bitno je da se trudimo pokazati ljubav jedni drugima.
Nakon mnogo osobnog razmišljanja, shvatio sam da sam bolji supružnik i roditelj kada svoje emocionalno zdravlje stavim na prvo mjesto. Kad se osjećam nesigurno ili tjeskobno, nisam u najboljem izdanju.
Iako shvaćam da redovita intimnost s mojim partnerom ne jamči uspješan brak niti ga štiti od nevjere ili sukoba, daje mi samopouzdanje da se nosim s tim izazovima. Promijenio sam perspektivu o “potrebama” i nisam se više oslanjao na tuđe odobravanje za zadovoljenje. Ova spoznaja dolazi nakon godine intenzivnog istraživanja i otkrivanja.
